¿El Corte Inglés, centro comercial? Noooo...

Pues no. La verdad es que, después de estar trabajando durante un mes, al fin y al cabo he descubierto que, al contrario de lo que la mayoría de los mortales pensamos, El Corte Inglés no es un centro comercial. Lo puede parecer, no lo niego, pero en esencia no lo es. Unos pensaran que puede ser un centro de extorsión. Otros que es un centro de consumismo masivo. Pero no. Hoy he sido iluminado y he descubierto la verdad. Y todo gracias a la...

¡SITUACIÓN SURREALISTA DEL AÑO!

Y es que hoy, aproximadamente a las 13 horas del mediodía, he sido testimonio de la verdad, amigos míos. Todo ha empezado de la manera más corriente del mundo. Una señora mujer, procedente de los sures de América, y acompañada por una venerable ancianita de unos 250 años, se disponía a efectuar un abono: devolver un jersey que le había regalado a su hijo pero que le iba pequeño. Hasta aquí, todo bien. Pero en el momento en que procede a darnos el tiquet para efectuar el abono, se da cuenta que se lo ha olvidado en casa, y tiene que volver ir a recogerlo para poder hacer el cambio. La señora mujer coge sus cosas, coge a la abuelita, empieza a caminar y entonces es cuando sucede....

¡LA SITUACIÓN SURREALISTA DEL AÑO! (ahora sí!)




Pues la mujer se queda parada de repente, me mira y empieza a hablar, produciéndose el siguiente diálogo:

- Oiga...
- Dígame, señora.
- Verá, es que claro, tengo que ir a recoger el tiquet del abono, y me gustaría poder volver en menos de una hora, para poder así liquidarlo, pero es que vivo lejos y seguramente tardaría mucho...
- Ahá...
- ¿Le podría dejar (así, como suena) a la amable ancianita (a la que supuestamente cuido y por eso me pagan, añado yo) que llevo en mis brazos, sentada por aquí? Es que si voy con ella hasta a casa me demoraré mucho más, y claro, yo lo quiero liquidar ya esto, así que me gustaría dejarla sentada por aquí hasta que volviera, porque sino tardaría más y...
- (mirada de inquieto/asombro/incredulidad)
- ... y si usted me pudiera sacar un banco para poder dejarla sentadita por ahí, mientras voy a casa...
- (aumento mirada de inquieto/asombro/incredulidad)
- ... pero tendría que vigilarla, porque se le va la cabeza y pierde la memoria, y a la de menos se echa a andar y se pierde, y no recuerda nada, y no sabe dónde está, y yo no la encuentro... ¿Me sería tan amable de hacer este favor?

(RETARDED MOMENT EXAGERATED)

- Vamos a ver, señora (consigo responder)... bancos no tenemos, yo lo siento mucho pero no sé dónde podría dejar usted sentada a la venerable ancianita, y aunque me la dejara en el suelo, yo no podría vigilarla, estoy aquí trabajando y no puedo estar atento a si la ancianita decide ir de viaje alzheimeirco por sí sola...
- Ahhhh.. Ya, ya veo... Bueno, que se le va a hacer... pues adiós.

Y ahí, de sopetón, se terminó la SITUACIÓN SURREALISTA DEL AÑO, este año 2007 que se nos termina y me deja con una última (y gran) verdad: que El Corte Inglés, aunque parezca un centro comercial, en realidad es un... GERIÁTRICO!!! Así que si quieren enviarnos a sus abuelicos, ya saben. Eso sí, nosotros no prometemos nada: si se pierden, vayan a objetos perdidos.

Nada más. ¡Solo desearos un feliz año nuevo, muchachada! Que este 2008 os deje situaciones como estas (o mejores) y que las viváis al máximo! Un besaco y un fuerte abrazo de vuestro Uri querido!

¡FELIZ 2008! (y a tocarse el...)

Qué odioso (de vuelta en el ECI).

Hoy, amigos míos (y no tan amigos) voy a quejarme de algunas cosicas que he vuelto a experimentar en mi vuelta como trabajador en El Corte Inglés (ECI pa los vagos). Quizá os suena a deja vu (ya me quejé de ello el año pasado), pero es que ODIO:

- que la tienda quede hecha un zarrapastrajo con toda la ropa amontonada encima de otra ropa, de las estanterias o de alguna mesa que sólo sabes que lo es porque les ves las patas, porque sino creerías que es una montaña de ropa uniforme. Qué grande es ese momento en el que ves que, después de una eternidad (porque lo es) plegando ropa, viene la peor marabunta de gente creada jamás y todo tu trabajo se va a la mierda.

- que se haga la caja tarde, eso es, cuando ya han tocado las 22h, la voz amable de una mujer en megafonía anuncia que el centro esta cerrado, han apagado las luces y tu estás contando el dinerico con la luz que consigues del monitor de la caja y del móbil. Hoy creo que mis dioptrías han augmentado en un 200%.

- los clientes tocacojones (y de esos conté alguna anécdota graciosilla el año pasado). Se les podría dedicar un mundo entero, a los majetes. Se pasan tantos buenos momentos con ellos...

Y cuando se junta todo esto (fórmula matemática es tienda desastrosa + cerrar tarde + clientes horribilus = desesperacióóóónnnnn), como en el caso de hoy, me pregunto que me pasará el día 7 de enero, mundialmente conocido como "inicio de las las rebaja-ja-ja-ja-jas".

Vamos a celebrar cosicas!!

La primera de todas, la llegada hace aproximadamente un mes (el 29 de octubre) de esta pequeña bolita llamada Martina que a partir de ahora será el nuevo juguete de su hermanito. De momento el chaval se muestra protector, le hicimos la coña que nos la llevábamos a casa y un poco más y nos engalta una patada que ni Chuck Norris. Y eso con 3 años.

Ay pero qué bonica la chiquitica!!

Y por otro lado, en asuntos de frikez absoluta, decir que ayer me di cuenta, por los hados del destino, que hoy este blog cumple su primer añito de vida. Así que... FELIZ MI CUMPLEAÑOS!! Madre mía cómo pasa el tiempo... y qué poco se aprovecha.

Ala muchachada, me despido hasta la próxima actualización!

Salud!

Ya tengo nuevo récord: 16 estornudos seguidos.

Puta alergia/resfriado/congestión (lo que sea) de los cojones.

¿Me dejarán entrar en el libro Guiness como el chico que más estornudos ha hecho en un período de tiempo de menos de un minuto?

Anda que no molaria.

Jueguicos de infancia

Me casaré a los 27.

Y con Luisa.

Y el día de la boda iré vestido con un traje amarillo diarreico.

Y nos iremos de luna de miel a Granollers (ciudad para algunos, pueblo grande para otros).

Y llamaremos a nuestro primer hijo Chechu.

Se puede perder mucho el tiempo una tarde, de 4 a 6, en el bar de la facultad. Nosotros lo perdemos así, rememorando épocas en las que lo que más nos preocupaba era que no nos salieran más granos en la cara.

02/03/99

Qué bonito es, en un día de limpieza general, encontrar mi diario personal de cuando mi comunión, bien enterrado entre la mierda de mi habitación. Y qué curioso que lo abra y, en la primera página, entre múltiples chorradas, encuentre escrito:

02-03-99: "Vull ser director de cine".

Al menos ahora mi cinefilia ya tiene fecha de nacimiento.

Guuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaalliiiiiiiiiiiiii (y otras cosas)

Dia de cine el de hoy. Primero, poster de la nueva joya de Pixar.


No me negarán que, ciertamente, desprende hamor por los cuatro costados.

Por otro lado, el notición del día: Tim Burton se ha unido a la Disney, como en los viejos tiempos, para realizar dos proyectos. El primero, un largometraje de su ya anterior mediometraje (ni corto ni largo) Frankenweenie, que se realizará en stop-motion, como las gallinas de plastilina, para luego pasarlo todo a 3D. Y el siguiente proyecto, que me ha puesto pepito palote, adaptar el ya tantas veces adaptado cuento de Carrol Alicia en el País de las Maravillas, rodando ésta de la misma manera que se rodó Polar Express: primero se filma a los actores y luego se les digitaliza, ni más ni menos. Totá: que el tío de las gafas de sol y los pelos de pordiosero vuelve con más fuerza que nunca.

Vicio y corrupción en Sant Cugat.

Calendario Comunicación Audiovisual 2007. 12 meses, 12 series. La nuestra, Miami Vice. El resultado: el que ven. Una tarde de fotos en la intemperie puede dar para mucho. Ahora esperemos que, tal y como dice el dicho, la carne venda. Y a buen precio.

Pa ginyarse. Pero de verdad.

Pongámonos en situación. Festival de Sitges. Último día en el que vamos a ver alguna peliculita. Nos encontramos haciendo cola para ver una nueva peli de terror los 3 másqueperros: Víctor, que no se asusta con ná (o con casi ná); Xavi, que pasa miedo, pero lo disimula estoicamente, y un servidor, que se caga con el susto más nimio (cierto, pero cómo disfruto, seré sádico...). Lo dicho, haciendo cola para ver [REC], la nueva peli de Jaume Balagueró (Los sin nombre, Frágiles) y Paco Plaza (El segundo nombre), cuando se nos acercan unos chicos entregando unos folletos. Los leemos. En ellos se nos informa que la peli da tanto canguelo que se nos grabará con cámaras de visión nocturna para, en actos de promoción, puedan dejar bien claro que la peli ginya hasta al más valiente. Se oyen las voces de algunos que afirman "Sí, el novio de una amiga de la prima de mi tía la fue a ver, y dice casusta que no veas". Ante tal afirmación, servidor se pone eufórico (lo dicho: enfermo mental). Empiezan a pedir las entradas...

Una hora y media más tarde sale temblando del cine el 95% del público. El otro 5% ha desaparecido en visitas al lavabo, llamadas misteriosas o directamente se han escondido debajo las butacas. ¿La peli? Argumentalmente da un poco de pena, pero si estáis interesados en batir algún récord (véase no dormir en una semana) ésta es vuestra película.

Dicho esto, hoy me enterado que ya se ha puesto en youtube el resultado de las "grabaciones nocturnas" de la sesión, así que os las dejo aquí. Y de regalo, el tráiler oficial de la peli. Pa que Filmax luego se queje de que no hacemos promoción...

Be P.A., my friend.

Cosas destacables que pueden pasar el primer día de vuelta a la uni:

- Que te encuentres con gente que viste hace dos días, y que también te encuentres con gente a la que viste por última vez hace tres meses, y todo siga igual (de bien).

- Que el primer profe con el que tienes clase sea el mismo que el año pasado “casi” olvida poner las notas en el expediente y "casi" jode la marrana a todos nosotros.

- Que este mismo profe tenga lagunas de memoria y se olvide que estamos en el primer día de clase, con lo que términos como “no dar excesivos apuntes” o “no poner deberes para el próximo lunes” no son computados por su persona.

- Que nos marquen como a las mulas, y pasemos de utilizar nuestros nombres a llamarnos: P.A (Participació Activa, o Palurdos Adolescentes) o P.I. (Participación Intermitente, o Peazo Inteligencia). Admitir que orgullosamente formo parte del primer grupo. Ya podéis criticar.

- Que el segundo profe que tienes el honor de conocer sea la reencarnación del mismísimo Dios Cinematográfico, un ser supremo de esta arte que deja en pañales al “inútil” de Coppola. Eso dice él. Al menos es gracioso, aunque no sepa qué debe enseñarnos y decida para ello filosofar un rato mediante un bello cuento (con moraleja, eso sí, aunque a ver quién se atreve a encontrarla).

- Que la uni haya decidido gastarse nuestras matrículas en pantallas de plasma muy muy bonitas y muy muy caras pero muy muy inútiles. ¿Las cutre-instalaciones? Siguen igual. A eso se le llama ser universidad pública.

- Que sea el último día de mi vida en el que tengo 20 años. No es una cosa destacable, pero este es mi blog, y en él no hay nada destacable.

La frase del día: “Jo no passo llista, no sé qui ho va dir pero jo no passo llista. Només controlo la gent que ve a classe.”, by Mr. Morsa.

Y, de regalo, un remember. Que siempre viene bien recordar que hubo tiempos peores.

Casi no se entiende ná, es super corto y se ve mal, pero el vídeo vale su peso en oro.

Alcover, part II: We are back.

Que te pillen los revisores en los FGC mientras te diriges a la UAB a encontrar a tus amigotes para irte de finde: 20 €.

Pagar los peajes para conseguir llegar a Alcover, destino final: 10 €.

Comprar toda la comida para el fin de semana, incluyendo alcoholes varios, muffins peludas y otros manjares: 86 €.

Pasar un fin de semana en el que no se hace nada más que disfrutar, ya sea viendo pelis de zombies, bailando tangos, jugando a ping-pong, contando secretos íntimos, yendo con bici o remojándonos al estilo niños pequeños: ¿acaso puede tener eso precio?

Nueva targeta The King. Para que los findes con los amigos se hagan más interesantes.

¡Aúpa León de Oro!

Ahí el maestro:

Ni es un Oscar ni falta que le hace. Ayer, Tim Burton recogía en la Mostra de Venecia el León de Oro en reconocimiento a toda su carrera profesional. Lo mejor de todo: que aún le quedan muchos años para demostrar que su carrera no está, ni mucho menos, acabada, y que puede recoger muchos más premios como ése. Lo segundo mejor de todo: el avance de 8 minutos de su nueva película, Sweeney Todd, protagonizada por Johnny Depp, y que por lo que parece arrancó muchos aplausos entre los asistentes. Y eso con SÓLO 8 minutos. No hace falta decir más.

Ehhhh.... hmmmm... ¿pasapregunta?

Ahhhh, los concursos de supermodelos. Sin duda, espectáculos de placer para la vista. Hay una variante muy destacada en el que los/las concursantes de estos, todos con denominación de orígen, se debaten entre ellos para adquirir una "etiqueta" que les definirá delante de las cámaras durante un período de tiempo determinado. Véase etiquetas cómo "Miss Barcelona", "Miss España", "Miss Mundo" o "Miss Universo". Particularmente, esta última siempre me ha llamado la atención: ¿cómo pueden aspirar a Miss Universo si sólo van las de un planeta? Es más, ¿qué diferencia hay entre Miss Mundo y Miss Universo? Preguntas que pasarán a la posteridad sin ser respondidas...

Total, que en estos concursos las bellezas tienen que demostrar que son más que eso, y para ello deben poner a todo trapo sus cerebros (¿eh?) y responder a determinadas preguntas. Crueles todas ellas, sin excepción. Lo que ocurre en determinadas ocasiones es que las respuestas no terminan de ser... convincentes. En el caso que nos ocupa, la muchacha del vídeo no es ni pariente ni amiga ni conocida de Paris Hilton (aunque poco le queda), pero la (indescifrable) respuesta que da a la pregunta "¿Por qué cree que cierta parte de la población americana no puede encontrar los EEUU en un mapa?" es tan inclasificable como la heredera multimillonaria.

Espero que no se les indigeste.



PD: Agradecer a V@ndrul que me haya mostrado el vídeo. Sin duda, veo ahora el mundo como un lugar mejor.

En el mundo de U (III)

Todo empezó en abril de 2007. La primera aventura de U, creada en menos de dos minutos, llegaba al mundo, con la esperanza de ser un post más. Pocos días después, sin embargo, su autor, en un momento de inspiración (de esos pocos que tiene) sorprendió a ajenos y conocidos y creó la segunda aventura de U, que resultó ser aún una parida más grande que la primera. Aún así, su creador le cogió cariño al personajillo de marras, y decidió, en sus vacaciones, continuar con su historia...


EN EL MUNDO DE U, TERCERA PARTE

Érase una vez que se era... una pequeña ciudad llamada Doxitown, situada en un país no muy muy lejano pero tampoco muy muy próximo. Este país, llamado Iriol, en honor a su descubridor Iriol III el Descubridor, era famoso por ser el país en el que nació la documentación informativa y en el que se inventó la política honesta y las orgías individuales. Situada en el núcleo de Iriol, Doxitown era una ciudad marginal, como todas las ciudades situadas en el núcleo de un planeta. No por ello sus habitantes no eran felices, todo lo contrario: siempre habían llevado una vida tranquila y relajada, sin más preocupaciones que las de adaptarse a temperaturas de unos 3000 grados, más o menos. Pero en toda ciudad en la que nunca ha pasado nada siempre hay una primera vez en la que pasa algo. Y en este caso, el suceso que nos ocupa fue de lo más preocupante, tan inesperado que cambió repentinamente las vidas de sus habitantes.

- ¡Revuelo este todo causado haya extranjero un que creer puedo me no aún yo! -le comentaba Ablo Alrevés a Til, un conocido suyo, mientras ambos leían el periódico.

- Ni yo, pero ten en cuenta que no es un extranjero normal y corriente. No viene de Gomiland, ¡dicen que ni siquiera viene de uno de los 8! Y eso no termina de ser demasiado lógico... Fíjate, ya lo dice el periódico: "Como bien pueden saber, toda aquella persona que intente entrar en uno de los 8 sin el permiso adecuado será acusado de violar el Artículo 2-10-86 del Decreto 1138, según el cual 'Las puertas de cada uno los 8 planetas de la CV estarán cerradas, salvo honrosas excepciones (turismo, sexo interplanetario y visitas políticas en campañas electorales), para aquellos que quieran entrar en uno de los 8 y no tenga el visado aprovado por la secretaria de Documentación del Centro Constelar, Lolalia Fuentesina.' Si bien es cierto que existe una cierta posibilidad de qué blablabla..." Mira, como sea cierto que el extranjero no proviene de ninguno de los 8 tendremos lío para rato -contestó Til, mirando a Ablo por encima del periódico.

Quizá tanta información de golpe puede resultarles un poco agobiante. Verán, como ya les he explicado en unas líneas por arriba, Doxitown (en la capa interior) es la ciudad nuclear de Iriol, que tiene como capital Gomiland (en la capa exterior). Iriol es uno de los 8 mundos que forman parte de la Constelación Vitae, y que está formada por: Filigous, Trental, Brotaelis, Rasgul, Mantrech, Gilaes, Omilatsit y el ya citado Iriol. Cada uno de estos mundos está completamente aislado de los otros 7. "Vive y deja vivir" es el lema de la Constelación. O lo que es lo mismo, no molestes al vecino y él no te molestará a ti. Así las cosas, el contacto entre los 8 es mínimo, por no decir que no existe. Como reza el periódico son pocos los casos en los que se permite la entrada en uno de los 8. Por supuesto, cuando un extranjero aterrizó en Gomiland las alarmas chirriantes de toda la Constelación sonaron al unísono. Como ya habréis adivinado, el extranjero del que hablamos es nuestro tan querido U que, sin comerlo ni beberlo, ha pasado a ser la persona más buscada de toda la Constelación Vitae.

- Entiendo lo no pues -afirmó Ablo a su amigo.

- Dudo que alguien lo entienda. El Centro Constelar lleva ya más de dos semanas buscándole, y si como todos dicen es cierto que ha llegado hasta Doxitown... -un escalofrío recorrió el cuerpo de Til mientras decía esto-. No quiero ni pensarlo... Aunque bien es cierto que si ha llegado hasta aquí, pocas salidas le quedan.

- Nada encontrar sin semanas dos son ya pero, sí quizá!

- Ya lo sé, ya lo sé... Todo esto es muy, muy extraño...

Y bien que tiene razón Til. Lo último que sabemos de U es que aterrizó en la espalda de un gusano comedor de personas. ¿Qué se habrá hecho de él? ¿Qué terribles experiencias (o quizá no tan terribles) habrá vivido durante estas dos semanas? Ah, amigos, esto es algo que no les podré relatar hasta la próxima actualización, pues es mi hora de comer y mi estómago no es paciente precisamente. Con la incógnita les dejo. Sean buenos y no critiquen demasiado.

Back to town

He vuelto. Que lo sepas. Sí, tu, el que lo lees, y el que no también. Vuelvo a estar aquí. Más guapo, listo y alto que la última vez. E igual de pesado. Sólo os digo una cosa: no os escondáis. Vayáis dónde vayáis, ahí estaré yo antes. A lo largo de mis vacaciones he desarrollado poderes de omnipotencia y omnipresencia y soy un todopoderoso que te cagas. Así que temedme. Pero queredme también, que no pasa nada. Las pilas están a tope. Con más aventuras de U, más vídeos escalofriantes y más dibujos chorras que nunca, la amenaza es de proporciones titánicas. Estáis avisados. Ea.

I ara, de què ens estranyem?

"Más vale tarde que nunca", dijo el sabio. Hoy, a menos de una semana y media para volver al forat (expresión con la que mi padre denota su particular gusto por Barcelona), me he dispuesto a actualizar tan moribundo blog. Es por ello que ahora mismo me encuentro perdido en la biblioteca de Canet de Mar, desgraciadamente el segundo sitio que más visito de este pueblo. El primero es mi casa (snif). Y como en la biblio son la mar de salaos (estoy con las expresiones hoy), me dejan conectarme un ratito a Internet (¡gratis!) para comprobar, con sumo pesar, que todo sigue igual que cuando me fui. Vamos, que Barcelona aún no ha petao (por muchos apagones, trenes que no van y aeropuertos de risa que quieran joder la apacible vida de los conciudadanos), aunque poco le queda. Yo, a todo esto, compruebo como Canet se parece cada día más a mi tan querida ciudad (hoy, apagón inexplicable de dos horas por la mañana), y no puedo hacer nada más que:

1. Sentir una profunda vergüenza por el estado de la ciudad en la que nací y crecí y en la que espero crecer unos años más (a no ser que antes me harte y me vaya a triumfar a Hollywood, dónde me esperan Spielberg y Lucas para dirigir la peli del milenio).

2. Ir a la playa a ponerme moreno para intentar aliviar el estado 1. Lo último es coña, pero almenos dedico mi tiempo playero en pensar en todos aquellos que, al contrario que yo, deciden contribuir al bienestar de la economia social. Vamos, a mis queridos currantes (Tina, Ferran, David... ¡va por vosotros!) *

3. Perder el tiempo escribiendo cosas en mi blog que muy pocos leerán. Eso sí, aquellos que lo hagan, seguramente me odiarán un poco más (sobretodo los del párrafo anterior). **

En fin, que los días pasan, las abejas polinizan, los guiris guirean y yo me aburro. Así que, des de mi ya segunda casa (el Ayuntamiento está pensando en adoptarme como guía bibliotecario), me despido. No sin antes citar una "carta al director" que he tenido el placer de leer hoy en La Vanguardia y con la que estoy tan de acuerdo que he decidido colgarla aquí:

La nostra opció

"Quan els catalans vam decidir quin animals ens representaria, vam optar entre el gat independent, intel·ligent, que viu i deixa viure, i l'ase que treballa molt pels altres i aguanta els cops.

Finalment, vam triar l'ase.

I ara, de què ens estranyem?"

M. ROSA BOSCH, Premià de Dalt.

Des de Canet, muchos saludos, y hasta pronto.

*Siempre, siempre con cariño y mucho, mucho hamor.

** Que sí, de verdad, con cariño y hamor, para todos. Ya sabéis que lo hago en coña (aunque me repita más que la canción del verano).

Esos lindos animalillos - Parte 1

Lo que puede provocar la competencia entre dos pequeños hamsters...Nada más y nada menos que 12 vueltas. Un día de estos lo provaré con mi hámster, a ver si reacciona...

La edad de la inocencia

O la particular opinión de Sigur Ros sobre ésta. Espléndida canción y espléndido videoclip.

¡Feliz no cumpleaños!

Y aquí continuo yo, haciendo el vago. A expensas de que se me ocurra alguna mejor idea para postear, cuelgo hoy este vídeo de una de las películas de Disney que más ví de pequeño. Almenos hará como diez años que no la veía, pero pasar la noche de un sábado en casa de Marta implica hacer varios remembers, entre ellos éste, por la mañana siguiente. Así que, con la nostalgia de por medio, celebremos hoy nuestro ¡¡feliz no cumpleaños!! con tan maravillosa y loca escena de "Alicia en el País de las Maravillas" (película muy muy paranoica, por otro lado). A destacar el gran uso de la gramática (“¿para mi? ¡para TU!), frases como “y cuando acabes de hablar (risa maligna) te callas” o “¡si no piensas no hables!” o momentos como el del reloj (“ya veo lo que tiene: ¡tiene demasiadas ruedas!”). Y todo con un maravilloso doblaje que les da a los personajes ese perfecto punto de locura. Si es que al final, todos estamos locos...

It was about time...

... de que volviera por estos fueros. Y es que las vacaciones no son buenas. No señor. Pasas de estar estresado todo el tiempo a no hacer nada más que, literalmente, tocarte las pelotas. Vale, seguramente con esta frase me gane la enemistad de algunas personas que actualmente están siendo sobreexplotadas en sus respectivos trabajos mientras yo, por primera vez en cuatro años, no trabajo en verano. Lógicamente, tal decisión no me supone un motivo de felicidad (principalmente por el estado precario en que se encuentra mi economia, cosa que tendré que plantearme seriamente en septiembre) así que he decidido tomarmelo con mucha calma y disfrutar de otras ventajas, como por ejemplo la de ser el primer año de la carrera en la que no me ha quedado ninguna asignatura. Dirás, ¿no sería más lógico que en primero no te quedase nada y en tercero te quede algo (teniendo en cuenta que es lógico que suba el nivel)? Bueno, sí, pero yo estoy hecho al revés del mundo, o el mundo está hecho al revés de mi persona, o la carrera está mal planteada... Sea como sea, almenos lo estamos celebrando: que si un día a la playa, que si otro en Montcada, que si otro en nosedónde... Acusadme de perro y de vago, pero es que creo que me lo merezco (aunque esa pequeña cosa llamada consciencia y mi madre digan que no). Así que, a celebrarlo: a celebrar las vacaciones, a celebrar los aprobados, a celebrar las 50 entradas que con ésta tiene ya mi blog, a celebrar lo incelebrable... Todo por esos que, honestamente, vivimos de tocarnos las pelotas.


PD: Que conste que admiro profundamente aquellos que se pasan currando los tres meses de vacaciones que tenemos. Sin ellos, el mundo estaría perdido.

Exámenes: Round 4

¡Y por fin llega el último asalto! Después de casi un mes estudiando, por fin llega el combate más esperado por todos, un combate en el que llegamos muy tranquilos y descansados, después del machaque intelectual que supuso para nuestras delicadas mentes dos tochos como Análisi de la TV (Round 2) o Acústica (Round 3). Y si vamos tan tranquilos también se debe a que el sujeto que analizaremos a continuación (véase sujeto = profesor) ha sido tan generoso que hasta nos ha dado todos sus apuntes y las preguntas que entraran en el examen. Si es que más bueno no se puede ser...


ENEMIGO nº 4:



Nombre original: Francisco Marhuenda

Nombre en clave: Paco o Marhu.

Edad: En un intenso interrogatorio elaborado por Tania y un servidor, se descubrió (entr otras muchas cosas) que tiene 46 años.

Acto de aparición: 25 de junio, Aula 5, 09:00 h.

Le gusta: tener su móbil enchufado mientras da clase, comprar todos los periódicos del mundo y el sr. Carod Rovira (con el que se lleva muy muy bien). Y, por encima de todo, le gusta hacer bromas MUY REPETITIVAS.

No le gusta: el sr. Jordi Portabella, llamarme por mi nombre original y putear a sus alumnos (ya lo hemos dicho, es muy buen hombre).

Puntos débiles: es que es tan buenooooooooooooo.... que no tiene tampoco puntos débiles. Bueno, quizá si le pincháis con una aguja le duele, pero no somos tan malos.

Se dice que...: es un miembro de ERC disfrazado. ¡Hasta se afirma que podría ser el mismo Carod Rovira!


Nada más, tranquilidad sobre todo ante el último de los 4 exámenes a los que nos hemos visto sometidos durante estos días. Con ello termina mi análisis de los profesores y empezará, en unas pocas horas, mi tan ansiado período vacacional. Eso no quiere decir que deje este blog, of course. En breve retomaremos las aventuras de U, continuaré colgando vídeos... pero primero tengo que sobrevivir al despiporre al que muy gustosamente me someteré. Ala, salud a todos y nos vemos mañana!!


PD: El señor de al lado de Paco intenta ser una copia de Rajoy, pero por motivos misteriosos mi subconsciente no me ha permitido dibujarlo bien. Me pregunto por qué...

Exámenes: Round 3

Poco a poco, poco a poco todo va llegando al final. Y los exámenes también. Si bien hemos superado ya dos huesos duros de roer, aun falta la última prueba, la más difícil, la que ha hecho que todos nosotros hayamos dejado de lado la imagen para adorar a ese nuevo Dios de la narración que es el sonido. No quiero, lógicamente, despreciar al examen de nuestro querido Paco cuando digo eso de la "última prueba" pero es que, después de mañana, el examen de Libertad de Expresión se verá como un mero trámite para llegar por fin a nuestras tan ansiadas vacaciones. Sin más dilación, presentemos al enemigo al que nos enfrentamos mañana...


ENEMIGO nº 3



Nombre original: Angel Rodríguez Bravo

Nombre en clave: AR o Oscar Nebreda (véase esto )

Edad: Si calculamos las ondas vibratorias de su voz mediendo el tono y la intensidad resultantes y les añadimos el timbre, obtendremos unos 50 años de media.

Acto de aparición: 22 de junio, Aula 7, 12:00 h.

Le gusta: los efectos compuestos que sean cojonudamente cojonudos; imitar (gritando), curiosamente con el mismo sonido, un autito, una grúa o un Tiranosaurio Rex, e ir protegido por sus dos guardaespaldas. Y, por encima de todo, le gusta su obra.

No le gusta: los efectos analógicos (¡viva el digital!); el ruido, ya sea blanco, rosa o multicolor y, por encima de todo, no le gusta la imagen.

Puntos débiles: No tiene. Es más, una vez Chuck Norris (Dios entre los Dioses) se atrevió a mirarle mal y AR le contrarestó la mirada con un grito. Ese grito es conocido hoy en día como el Big Bang.

Se dice que...: antes su esposa Norminanda era alta y esbelta. En una noche de lujuria y sexo desenfrenado, AR quiso recrear el salto del tigre y, a partir de ahí, la diferencia de altura entre los dos es más que notable.


La prueba de fuego, sí señor. Los que mañana superen el examen directamente se les promocionará a Licenciados. Tal es el calibre de esta prueba. Pero, continuando con los ánimos que voy dando en cada examen, os digo que sé que podremos con él (insensato...). Y si no, almenos lo habremos intentado. Mucha suerte, y nos vemos mañana.

Exámenes: Round 2

Yyyyyyy continuamos con la fatal lucha para sacar adelante un nuevo semestre. Primero fue la Morsa, un enemigo cruel y despiadado que, conforme con nuestras expectativas, hizo un examen claramente clasificable como "putada". Sin embargo este examen ya queda lejos y debemos concentrar nuestra mente en el próximo, con un enemigo aun más temible que el anterior...


ENEMIGO Nº 2:





Nombre original: Montse Santamarina

Nombre en clave: Fiona (preguntad a Marta el por qué)

Edad: Tantos como el primer Anuario Geca

Acto de aparición: 19 de junio, Aula 7, 09:00 horas

Le gusta: aprenderse de memoria todas las programaciones televisivas del mundo mundial, hablar en distintos idiomas a la vez y vestir con chalecos.

No le gusta: que le miren o en su defecto tener que mirar a la gente mientras da clase, dar explicaciones del estilo "barrio sésamo" y la radio (dónde esté la tele, que se quite todo lo otro).

Puntos débiles: enferma muy constantemente, pues los cambios de programación no le sientan bien.

Se dice que...: ella y la Altadill mantienen un affair secreto que va más allá de las ondas televisivas, las neotelevisiones y los macrogéneros.

Sí amigos, un enemigo duro de pelar el que se presenta mañana... Pero superamos a la Morsa y superaremos a la Fiona (Marta, de verdad, ¿por qué?). Entonces sólo quedaran dos retos por delante, uno de ellos el más temido por los estudiosos de la imagen... Hasta entonces, y que vaya bien!

Al meu germà

Aprofito un altre mini-break per actualitzar, avui dia 17 de juny, i FELICITAR al meu germà (d'aquesta manera tan original) que avui fa 29 ANYS!!!!! ¡¡MADREMÍADEMIVIDA, UN AÑO MÁS Y ESTÁS EN LOS 30!! Felicitats nen, i a tirar endavant!!! Que en siguin molts més i molt millors!!

Tun germà que tant et toca la pera

Yo, yo mismo y los exámenes.

Y así estamos...


PD: Pinchá er la foto pa vé mejó

Exámenes: Round 1

Sí amigos, empiezan los exámenes y con ellos empieza la lucha por aprovar. En las próximas tres semanas nuestras mentes serán retadas y tendremos que demostrar que, aunque contemos con un panorama desolador, somos the best in the best y nada nos puede joder más de lo que ya estamos. Para ir a los exámenes tranquilos, he decidido analizar detenidamente cada uno de los profesores que nos encontraremos y así saber cómo enfrentarnos a ellos. Vamos con el primero:

ENEMIGO Nº 1:




Nombre original: J. M. M

Nombre en clave: Morsa

Edad: Desconocida, aunque se dice que es uno de los últimos LCMO (Locutores Con Mala Ostia) de su especie.

Acto de aparición: 11 de junio, Aula 5, 09:00 h.

Le gusta: las sardinas, recortarse el bigote de manera extraña y Josep Cuní.

No le gusta: la gente que no entra al Campus, los arpones (sobretodo si los lanza Ferran) y las malas locuciones.

Aficiones: acusar a la gente, haciéndote sentir como cuando estabas en tercero de Primaria y no traías los deberes hechos. También le gusta fumar (o eso dice su tono de voz) y disfruta mucho bañándose en el Ártico.

Puntos débiles: hasta el momento no se saben sus puntos débiles, aunque se dice que si le enseñas una foto de un zoológico empieza a correr asustado, gritando "Urgh, urgh!!".

Se dice que...: el último que le desafió o se creyó superior a él está locutando los partidos de petanca de los monjes tibetanos de Vic.


Eso es todo. Tened en cuenta que los detalles explicados pueden variar dependiendo de la cantidad de sardinas que haya ingerido previamente el sujeto. Nada más, espero que el análisis os haya servido y vayáis al exámen más tranquilos. Hasta la próxima actualización, y suerte!

Ponga aquí el título que más le guste (sin ideas...)

Ante la alarmante falta de ideas a la que mi cerebro se ha visto sometido desde hace unos días y por la que no he podido actualizar el blog (véase falta de ideas como también sinónimo de vaguez), me he visto en la obligación de retar a mi ego a que al menos utilize el inconsciente para rellenar algunas lineas de este tan poco usado blog. Pero el muy cabrón ha decidido sabotearme y dejarme sólo ante esta tarea, así que aquí me tienen, haciendo un descanso (y van...) de acústica para aprovechar y cagarme en Valero y su lentitud a la hora de corregir exámenes, cagarme en mi inexperiencia total y cagarme en el día que dije “ya te leerás acústica en la semana blanca...”. Las tres semanas que nos esperan pueden resultar mortales gracias a los ataques de Morsa, Fiona y AR (curioso, todos con motes), pero todos sabemos que ha habido cosas peores. Esperando poder actualizar una vez más antes de morir, les saluda muy cortésmente el creador de este blog.

Subidón de adrenalina.

Porqué sí. Porqué aunque el lunes me diagnosticaran que tengo soriasis (una enfermedad de la piel que produce erupciones por doquier) y me jodiera un poco, el panorama que se me viene por delante no puede ser más prometedor: una prueba de cámara el lunes para ser colaborador en El Club a TV3 durante julio y la recién sabida noticia de que el año que viene haré las prácticas en una productora de cine (Oberón Cinematográfica, modesta pero menos da una piedra) me han alegrado el día y, posiblemente, la semana, cosa que se agradece teniendo en cuenta el malestar constante producido por diseño y Valero (que le den por el...). Y este fin de semana, de fiesta como cosacos hasta que el cuerpo reviente. Qué ganas tenía que llegara el verano, por dios...

About to die...

... por nuestra complicada vida universitaria, en la que vamos a sudar sangre en una semana infernal. Pero bueno, ya que actualizo, nada menos que informar al personal de los sucesos de esta última semana:

- Una infección ha decidido apoderarse de mi cuerpo, provocando una más que extensible erupción por todo mi delicado cuerpo (aiiiiii) y que hace que parece que vuelva a tener la varicela. Pero tranquilos todos, que no es contagiosa. Al menos en humanos. Nuestro hámster cada vez que me ve me gruñe...

- Se produce la primera (POR FIN!) fiesta universitaria de nuestro curso. Se venden muchas entradas, vienen muchos amigos y todos nos dirigimos a un sitio (Apolo) que resulta ser, o sigui, guay, pero donde la música resulta ser, o sigui, horrible. Aun así, diversión a tope, ciegos por todos lados y fotos a mansalva.

- Un profesor malvado, tonto, incongruente y muuuuuuuuyyyyyyyyy pasivo decide tocar las pelotas a sus alumnos. Eso sí, estos no son tan tontos ni pasivos y deciden contraatacarle, aunque él ni se entere.

- Me corto el pelo (alaquefuertediosmiodemividahascambiadomidestino!!).

- Cobro, por fin, 80 eurillos que me van de perlas para sacar mi tarjeta de los números rojos, sólo para ver que, después de unos regalos y unas compras, vuelvo a estar en números rojos.

- El barça gana 0-6, pero esto no afecta a mi vida y por tanto no importa a nadie. O casi nadie.

Y alguna cosa más, pero para actualizar ya está bien. Si no nos vemos en menos de una semana, recen por mi alma. A saber dónde habrá ido a parar...

Don't stop me now, ahora a ritmo de zombies

Uno de los mejores gags de una de las mejores comedias de los últimos años. Ver el uso que le dan a "Don't stop me now", de Queen, es realmente sorprendente, y no tiene desperdicio.

I arriben els 18!!!

Un dia tard, vale, pero arriben. I és que ahir, 09 de maig de 2007, la meva germana PER FI va fer la majoria d'edat. Després de taaaaaaaaants mesos esperant la data, ja podem considerar a la meva germana com una nova (¿?) persona! Vaig estar calculant i 18 anys són aproximadament 9 milions de segons, cosa que em fa pensar la quantitat de temps que he passat junt amb ella. Per això, i tot i que porti un dia de retràs (más vale tarde que nunca, cony) dedico des d'aquí una benvinguda a la recentment adquirida majoria d'edat de la meva germana. FELICITATS, i que en siguin mooooooolts més!!!

Què monos que són de petits, eh??

En el mundo de U (II).

Y harto ya de estar más de dos semanas cayendo en un vacío inexorable, cruel y despiadado, en el medio del cual se enfrentó a intertextualidades malvadas, cabrones apagones de luz y repelentes escaletas de tele, al fin U vislumbró el fin. No el fin de nuestra historia, ni su propio fin, sino el fin del trayecto aereoespacial que tan intrigado había mantenido a nuestros lectores. El suelo ya estaba cerca, y U creyó que ese era un buen momento para iniciarse en alguna religión desconocida, rezar a algún dios desconocido y así ahorrarse el posible choque repentino contra la arcilla. Y empezó a rezar, sí, pero tan tarde que su nariz ya estaba pegada al suelo. Podríamos terminar este relato explicando cómo la sangre salpicó a todos los que no paseaban en ese momento por el barrio de los Malvinos, o cómo el golpe fue tan fuerte que retumbó todo el planeta. Pero, sinceramente, no sería la mejor opción. Así que el creador de la historia, en un momento de originalidad repentina, ganas de continuar con el relato y así joder a los lectores, se propuso salvar a nuestro querido U. ¿Cómo? Bueno, uno escribe pero no es tan listo, por lo que dejó a cargo de U el cómo.

- Pues la verdad, si siguiéramos las reglas del continuo espacio-tiempo, después de todo ese rollo que te has pegado ya haría rato que estaría muerto.

Bueno, culpa mía no es. Al menos les he detallado a tus fans una buena manera de morir mientras pensaba cómo continuar.

- Eso funcionaría como una buena excusa si no tuviera yo que pensar ahora qué demonios hacer para no estamparme en el suelo.

Sencillamente, podrías estamparte.

- Y tu podrías no ser tan vago y al menos pensar en un fin decente para mi.

Pero es que no llevas ni tres posts dedicados a tu historia. ¿Cómo quieres que te dé un fin decente?

- ¿Pues sabes qué? Voy a inventarme yo mi propio método de salvación y así como mínimo podemos continuar con mi historia un par de posts más. Así te jodas, malvado.

Y así fue. Sorprendiendo a todos, incluso a su creador, U se sacó de la manga una voltereta ignífuga croquetil, rompió la barrera del sonido, del espacio y del metro, y atravesó el suelo. Y es que, oh lectores, U fue tan imaginativo con su propuesta que no se le ocurrió nada más que atravesar el suelo.

- Vete a parir, mala perzona.

Pero lo que no sabía U es que se estaba dirigiendo en ese momento hacia la boca abierta, mira tu qué casualidad, de un gusano comedor de personas del tamaño de la Sagrada Familia de Sabadell. A causa de la impresión de lo que acabáis de leer, nuestro protagonista se quedó mudo, decidió pedir perdón a su creador y continuó rezando. En menos de 2 milisegundos, aun así, se estampó contra la espalda del gusano.

- Ojadá de coja un adaque ed das manoz, maddito cabbdon...

- ¿Me hablas a mí? -preguntó el gusano, que estaba sorprendido de ver cómo una personita que iba directamente hacia su boca se había desviado como por arte de magia hacia su espalda.

- No, no... Oye, te pido por favor que no me comas. Sé que alguien como yo debe de apetecerte, pero es que mi vida literaria es tan corta que no me ha dado tiempo ni a saber qué hago aquí.

- Oh, ya veo. Eres otra de aquellas víctimas de escritores a quienes se les ocurre una buena idea, la empiezan a escribir, les sale una preciosidad pero no saben cómo continuar.

- ¡Exactamente! ¿Cómo has sabido todo eso habiéndote dicho tan poco?

- Bueno, uno que es viejo y lo sabe todo, pero debo advertirte de qué si

Aburrido de tan poco divertida conversación, el creador paró los motores cerebrales y dedísticos, decidió continuar con su vida universitaria y interrumpió la recién establecida amistad entre U y el gusano comedor de personas. Con esas, sin saber cómo continuará la historia (si es que continua) el creador puso fin al relato y se fue a descansar.

Y cervezas y chupitos gratis!!!

Dudaba entre esta y EL DESCANSOOOO, pero creo que nuestra querida Cristina se ha ganado un lugar en este blog. ¡¡¡Viva la cerveza gratis, los chupitos aun más gratis, las multas de 3000 euros y nosotros, coño!!!

PD: No sé si Willy le tiene miedo a la cámara o no quiere tapar a Cristina. Es una pregunta de esas que no tendrá respuesta jamás, creo yo.

Qué loco mundo!!!

Sí, la cosa va de vídeos últimamente, pero es que estos días me he acordado de Donnie Darko, con ello de Mad World y, con ello, de este pequeño pero (para mi) maravilloso videoclip. Y coño, como soy el creador de este blog, he pensado "pues vamos a colgarlo". Y ala, colgado está. La letra puede ser un poco depre pero aún así, me encanta.

Stewie saluda

R & D

Quedó suspendido en la oscuridad un momento. Tras los últimos minutos, aquello era casi agradable, pero sólo casi.
- Entonces, ayúdame a subir -sugirió.
- Creo que va a ser un poco difícil -gruño Dosflores-. De hecho, me parece que no podré hacerlo.
- ¿A qué demonios estás agarrado?
- A ti.
- Además de a mí.
- ¿Cómo que además de a ti?
Rincewind dijo una palabra breve.
- Bueno, mira -dijo Dosflores-. La escalera va en espiral, ¿no? Si te balanceo y luego te suelto...
- Si vas a sugerir que me deje caer seis metros en la oscuridad más absoluta con la esperanza de chocar contra un par de peldaños resbaladizos que a lo mejor ni siquiera están ahí, ya puedes olvidarlo -replicó Rincewind con brusquedad.
- Hay otra posibilidad.
- Escupe.
- Puedes dejarte caer ciento cincuenta metros en la oscuridad más absoluta y chocar contra un suelo que seguro está ahí -dijo Dosflores.
Un silencio de muerte le llegó desde abajo.
- Eso ha sido sarcasmo -le acusó luego Rincewind.
- Me limitaba a señalar lo obvio.


Fragmento de "La luz fantástica", de Terry Pratchet.

Uri Strikes Back

Sí, amigos. Aunque unas amígdalas cabronas, una fiebre condenadamente alta y un ataque de tortículis inesperado me han hecho la vida imposible durante unos largos 3 días, Uri vuelve al ataque. Ni más sabio ni más guapo, porqué eso ya lo era antes, pero sí con ganas de continuar tocando las pelotas. Ya sea escribiendo paranoias sobre personajes llamados U (que, oh sí, continuarán apareciendo), metiendo vídeos frikis, comentando algún suceso inesperado o rememorando viejos tiempos. Sea como sea, Uri ha vuelto. Y eso, amigos míos, es para cagarse de miedo.

En el mundo de U.

Y en esas que nuestro protagonista, de cuyo nombre nadie se acuerda, quizá porque nadie lo ha escuchado nunca, empezó a andar por ese nuevo mundo que tanto le había costado descubrir pero tan rápidamente le sorprendió. Más que nada por la completa y absoluta falta de gafas. Sí, no se extrañen. Nuestro protagonista proviene de un mundo muy lejano, probablemente tan lejano que ninguno de ustedes llegaría ni con la más veloz de las gafas. Sepan que, en el mundo de nuestro protagonista, del que nadie quiere pronunciar el nombre, quizá porque nadie lo sabe pronunciar, las gafas son uno de los objetos más poco-veloces de todos. Cualquiera que sepa montarlas se lo puede afirmar tranquilamente. Pero volvamos a nuestra historia. Y, ya que estamos, pongámosle un mote a nuestro protagonista. Llamémosle U. En esas que U, andando por el nuevo mundo, se dio cuenta que no había gafas. No había gente, de acuerdo, pero tampoco gafas. Mientras iba andando se dio cuenta que el suelo desprendía un olor agradable, y el tacto no era duro y áspero cómo en el mundo de U, sino suave y agradable. Levantando la vista en el mismo momento en que una nube decidía irse a tomar unos copos de nieve, U contempló extasiado en el cielo el nombre de la ciudad en la que entraba: "Gomiland". Eso sí, el éxtasis no le duró demasiado, pues a traición apareció una malvada letra de BD, amenazadora, en inglés, y le desafió, con las peores notas y sílabas imaginables por el pobre U. Aunque al principio dudó entre correr o huir, U sabía que, si quería defender su poco-honor (propio de los habitantes de su mundo, dónde todo es poco-algo) tenía que sacar todo su poco-valor y enfrentarse a esa malvada letra musical. Antes que pudiera empezar, el embajador de Ghana, con su representante oficial, hizo acto de aparición y re-desafió a U, lanzándole varias preguntas en inglés. Aprovecho este momento para comentaros que, en el mundo de U, el inglés es un idioma harto temido, y pocos son los que han pronunciado una sola letra y hayan sobrevivido.

Con esas, y doblemente desafiado, U salió huyendo, entró en una casa, subió muchos pisos, pero muchos pisos, vio una ventana abierta y, completamente decidido, saltó a través de ella. Ni sabía porqué lo había hecho, pero en ese momento lo que más le preocupaba era el impacto contra el suelo. "¡Bah, pero si en ese mundo el suelo es de goma!", podríais pensar. Cierto, el 99,9% del mundo de Gomiland es de goma, pero el restante 0,1% es puro cemento inglés de las Malvinas. Y nuestro querido U, con su poca-suerte habitual, había ido a parar al barrio de los Malvinos. Y mientras caía inexorablemente hacia el vacio, se dio cuenta de ello.



De momento, el texto termina aquí. Si os gusta, me alabáis como un nuevo maestro literario, me dejáis un post con ello y este me gusta, continuaré la publicación. Si no os gusta, ni me alabáis como nuevo maestro literario, ni me dejáis un post con ello, continuaré la publicación porque eso es lo que quiero. Saludos de vuestro amiguete.

Asco de mundo

Porque no es normal. No es normal que te levantes un buen día por la mañana, te pongas a escuchar la radio, a mirar la tele o a leer un diario y veas que un chaval de 23 años, su mente más que perturbada y una bonita pistola son los protagonistas del día, ejecutores de una de las matanzas más sangrientas de la historia de nuestra "civilización". Por un lado, están esos que dicen que "oh, es el sistema americano, su libertad para disponer de armas como quien quiere piruletas" y por el otro, los que dicen que "no, el sistema americano no tiene la culpa, de perturbados hay en todo el mundo y eso podría haber pasado en cualquier otro sitio", pero yo, lejos de entrar en cualquiera de estas discusiones, me pregunto: ¿Cómo cojones hemos llegado aquí? ¿Qué tiene que ser de nosotros, si la máxima aspiración de un joven de hoy es cargarse a más de treinta personas en menos de dos horas? Quizá salgan esos que critiquen al sistema americano, quizá esos que lo defienden, quizá esos que digan que no es más que un caso aislado (que, por desgracia nuestra, ya no es así), pero ante esto, señores, pido una profunda reflexión, una mirada a nosotros mismos y un intento de comprender porqué el mundo de hoy es así.


PD: Si de esta noticia se puede destacar algo, es la acción de Liviu Librescu, profesor de la Universidad que dio la vida para salvar a todos sus alumnos y que perdurará en la memoria de todos ellos como un auténtico héroe. Personas como estas deberían ser recordadas, y no el chaval coreano.

Tragedia palabrística

Es muy trágico que me deprima por querer postear el descubrimiento de hoy de dos palabras realmente impactantes y, a la hora de la verdad, no las pueda recordar y me quede sin poder haceros llegar un hecho que seguro os habría cambiado la vida por completo. Lástima, porque mi vida realmente ha cambiado tras ello y el rumbo que ha tomado es la mar de interesante.

Y me aburro.

Y Marhuenda que no se presenta en clase (y van...), y Ferran que nos da una torta (pa comer, eso sí), y los ratos en Dalet dónde dos están pasando los efectos y los otros hablando de piernas depiladas, tetas que sobran y pezones múltiples, y el tiempo que no pasa, y la lluvia que no para, y la visita de Pedro Manuel, Sebastià y la repetidora (cansinos!), y el aburrimiento que produce estar en la uni sin hacer nada, y escribir sin pensar en qué escribo, y estar aquí con David leyendo, y no parar de teclear, y el David que me dice que diga algo de pecas, y yo, que me aburro.

PD: Empìezo a darme cuenta que escribir en el blog cada vez es más difícil...

C'est la vie

En la cima de la escalera del sótano, Broadman se arrodilló y hurgó en su bolsa de yescas. Resultó que todas estaban húmedas.
- Mataré a ese jodido gato -murmuró, mientras iba a buscar la otra caja que solía tener junto a la puerta.
Había desaparecido. Broadman soltó un taco.
- Ten, toma ésta.
- Gracias -respondió Broadman.
- No hay de qué.
Broadman fue a tirar la cerilla escalera abajo. Se detuvo con la mano en el aire. Miró la cerilla con el ceño fruncido. Luego, se dio la vuelta y alzó la llama para observar la escena. No daba mucha luz, pero bastó para distinguir una forma en la oscuridad...
- Oh, no -jadeó.
- Oh, sí -dijo la Muerte.



PD: Nótese mi recién adquirido gusto por la saga de libros de Mundodisco y, sobretodo, por la Muerte. Quién me iba a decir que alguien como ella sería tan cachonda.

PD2: Con la Muerte me refiero a un personaje de los libros de Mundodisco. Aún tenéis Uri para rato, tranquilos.

Here It Goes Again

Buscando videos por Youtube una mañana aburrida, me encuentro con esto, ganador de los premios Youtube al video más original. Y si yo estoy aburrido, no sé como debían estar estos señores para ocurrírseles tal idea.

Making off in Alcover

Primero de todo, disculpas de un servidor por no mantener más actualizado el blog... Cuando se va de culo y además se es vago las probabilidades para mantener esto a flote son relativamente pocas, pero aún así me esfuerzo (y me dicen que me esfuerce) y voy posteando. ¿La última aventura? Sin duda, el fin de semana rodando en la Casa Xipell (gracias, Rafa), en Alcover, Tarragona, del que se puede resumir:

- Un viaje de 11 personas con: material tecnológico cinematográfico, ropa, comida, atrezzo, más comida y aun más ropa, todo bien metido en 3 coches puede ser divertido, sí, pero también sorprendente cuando se junta todo y se ve la cantidad de material que hay para un fin de semana.

- No se pudo (casi) dormir, ya por el cachondeo general, por las amenazas de un bebé-juguete-bomba, por el miedo a que apareciera MB en mitad de la noche...

- Frases que pasaran a la posteridad: "Cagusto que sa dormio aki", "¿Hoy no cenas?", "Vigilad el tener la boca abierta por las noches...", "Qué ruido hace el globo ese!" , "Tas to tisico" o "Si la frotas, te concede 3 deseos...".

- Aguantarse la risa en medio de alguna toma es de lo más difícil, y si la toma consiste en una violación cutre, lenta y con un violador con pintas de monje franciscano, es de extrañar que quedase alguien grabando.

- Jugar al póker apostando sugus mientras se bebe sangría hubiera sido una de las experiencias más gratificantes de mi vida si no hubiera sido por mi falta de suerte y la monopolización de Lady "Tengomuchosugusymehagouncamión".

- Abrir las puertas del coche en medio de la autopista o salir en un peaje para ir a coger magdalenas ya no es freak, es de lo más surrealista.

Pero bueno, al menos se trabajó todo lo que se debía y nos lo pasamos teta, aunque terminamos de lo más cansados. Ahora, sufrir para editar las 2 horas de grabación y convertirlas a 10 minutos. Puede parecer arriesgado, pero nuestro grupo es el mejor, el programa quedara de puta madre, las cadenas se enfrenteran para obtener los derechos y vamos a sacar una matrícula como la copa de un pino, ahí lo dejo.





PD: Vale sí, me flipo muchísimo (más que Marta con su sangría) pero Altadill nos quiere, recordémoslo!!!!

El grupo cinematográfico posando ante la cámara (y faltando Tina y Olga)

Biel says hello

Lo mejor de todo, cuando te mira y, sin terminarlo de pronunciar bien, te llama "padí". No se parecerá en nada a su padrino, pero al menos ya, con dos años, le reconoce.

PD: No sé porqué, pero que mal me suena "padrino" en castellano... ¿Reminiscencias mafiosas?

Cada clase, una aventura

Cada día tengo más claro que los profesores de nuestro curso parecen tocados por un halo de frikismo o una especie de vaguez crónica que provoca que ir a clase ya sea hasta divertido y/o anecdótico. Repasemos dos precedentes muy claros: el primero, remontándonos a la mítica Mavi, con ese día de la clase en la hierba, dónde curiosamente todo el mundo aprendió más que durante el semestre entero y dónde descubrimos que la Bella Durmiente fue en realidad violada salvajemente por un noble con tendencias necrófilas. El segundo, ya más fresco en la memoria, acerca de nuestro querido Joan Grimalt, profesor que será recordado para siempre gracias a su inestimable pérdida de memoria examinística, hecho que provocó que los alumnos de su asignatura estuvieramos esperando hora y media para hacer un examen y luego descubrieramos que se le había olvidado. Pero los profesores se van superando, y hasta los que parecen más serios, se lo curran y nos dejan clases inolvidables, véase Paco Marhuenda o su clase del viernes 09/03/07, dónde:

1. volvimos a dar clase fuera de la clase
2. aprendimos más cosas de su vida privada que cualquiera de sus compañeros de trabajo
3. un servidor se cambió de nombre para siempre ya (gracias a la insistencia de Paco), y ahora se llama Oscar
4. como es lógico, no dimos clase
5. descubrimos que la mejor manera de dar esa clase es siendo 11 personas de unas 85 matriculadas

... y para que después digan que las clases de derecho o libertad de expresión no son entretenidas!!

Y ahí los 11, rodeando a Paco...

Réquiem por un suicidio universitario

Porque este semestre se presenta con la mayor cantidad de trabajos nunca vista.

Porque uno sabe que es vago y si no se pone ahora no se pondrá a trabajar hasta dentro de 2 meses, con el estrés "correrápidotenemosqueacabarestoparapoderempezarconlootroyestudiar" que eso conlleva.

Porque, además de trabajos, los profesores son crueles y también meten exámenes (y alguno asusta).

Porque la nueva asignatura de AR, aun pareciendo más interesante que la del primer semestre, es de una dificultad horrible, me devuelve al pasado de las matemáticas olvidadas (esas fórmulas) y hace que mi cabeza esté a punto de estallar.

Porque la profesora de Anàlisi de la TV no tiene demasiada idea de cómo dar una clase (aunque lo intente) y estemos tres horas seguidas sin hacer casi nada (y sí, habrá examen).

Porque el de Diseño (véase AldeNiro) no tiene ni horchata en las venas, y uno que se esperaba algo interesante se encuentra más de lo mismo.

Y porque, en definitiva, nos esperan tres meses de sufrimiento.

PD: No quiero ni pensar en los señores de medicina, ingenierías, telecos y derivados. Que tengan mucha suerte.

Berlín, Berlín, Berlín.

Ante todo, pido disculpas por haber dejado sin actualizar el blog durante tantos días, pero uno a veces es demasiado vago (y olvidadizo) y a medida que han ido pasando los días se ha ido concibiendo una nueva actualización, principalmente basada en el viaje a Berlín. Y es que la verdad, ya iba siendo hora de postear algo más interesante que trailers de pelis, canciones que no molan a nadie menos a mi o horteradas como comparaciones ridículas entre más pelis que no tienen nada en común. Pero vamos a hablar de Berlín.

Todo empezó… de manera un poco resacosa. Irse de viaje a Berlín habiendo dormido tan solo 3 horas y media no es lo más recomendable. Irse de viaje a Berlín habiendo dormido sólo esas 3 horas y media porque la noche antes te has ido de Carnaval a Sitges tampoco lo es. Pero uno es joven, es vigoroso y sobretodo es muy “convencible”, así que ya me veis en el aeropuerto del Prat a las 7 y media de la mañana, con cara de resaca, y con las energías no muy cargadas. Poco a poco van llegando todos: algunos se han dormido, otros han tenido problemas con la RENFE (qué cosas más raras…) pero en el momento de coger el avión todos estamos listos. Hasta los dos (denominados cruelmente) “novatos avionísticos”, véase servidor y la Mariona, superan la prueba, se tragan los nervios y pasan dos horas rapidillas en el avión. Al llegar al aeropuerto de Berlín, nos encontramos con la primera sorpresa, y es que se ha enviado de camuflaje en un avión una comisión especial de bienvenida.

Comité de bienvenida audiovisualística en Berlín

Salimos del avión, nos liamos un poco con las estaciones de metro y de bus (aunque Francina demuestra un impecable savoir faire en cuanto alemán se refiere y el lío ya no es tan lío) y llegamos al hostal, o albergue, o hotel para jóvenes. El caso es que está mejor de lo que nos pensábamos. Después de repartir habitaciones y recargar energías con un bocadillo de una pieza de algo parecido a carne (espero que lo fuera…) y con otros manjares, empezamos el “viaje” turístico en sí, poniendo rumbo a la puerta de Brandemburgo. Para ello cogemos el metro (que, con el paso de los días, me fue maravillando cada vez más) y bajamos, si mal no recuerdo, a la Potsdamer Platz, una de las plazas más modernas de Berlín, dónde podemos encontrar algún trozo de muro suelto, el Museo del Film y otras cosillas interesantes.

Rastro del muro de Berlín que atraviesa la ciudad

Andando y andando atravesamos lo que parece ser un laberinto de cemento dedicado a los judíos (o eso o tengo una imaginación tremenda) y por fin llegamos a la puerta de Brandenburgo, gigante como ella sola, y al Parlamento, un edificio que también tela. La primera impresión: el Arco de Triumfo se queda pequeño ante esto (conclusión: Uri, viaja más).

La puerta de Brandemburgo, en directo acojona más

Con el paso de los días vamos visitando nuevos monumentos (la Catedral de Berlín, la Torre de Televisión, la Universidad…) y algunos museos, entre los que se pueden incluir el de Arte Contemporáneo (osease, Andy Warhol por doquier), el del Film (osease, Marlene Dietrich por doquier) o el de Pérgamo (osease, Historia del Arte por doquier), todos ellos la mar de divertidos (y como el que más, el Museo de los Judíos, un sitio dónde entramos sin demasiadas ganas y en el que lo más destacable que hicimos fue sentarnos nueve personas en un cubículo de 2 metros cuadrados a mirar dibujos de Walt Disney). Eso sí, recomiendo fervientemente a todo aquél que vaya a Berlín que visite el Altar de Pérgamo, una maravilla escultórica que, si en fotografía ya es de por sí espectacular, en directo es algo increíble.



Altar de Pérgamo, o cómo ver que esos tíos eran
unos cracks


Uno de los descubrimientos de myself en cuanto a vicio se refiere (no mal penséis) se debe principalmente a la afición de Aloma y algunos más a un sencillo juego de cartas que nos ha ido acompañando a Berlín cuál bin a avid (código descifrable sólo para algunos de los lectores). El juego en sí, el “Asesino”, era bastante simple, pero el mero hecho de que 10 personas o más (hasta 25!!) se acusen todos contra todos para que solo quede un ganador (versión resumida) da muuuuuuuucho de sí. Así pues, entre museo y monumento, en vez de tomar una cerveza como buenos turistas, nos dedicábamos a desmontar cruelmente todo bar o restaurante que se interpusiera en nuestro camino con tal de poder jugar a una nueva partida del citado juego. Con ello pasábamos los días y las noches, andando por el día y de juerga por la noche. Y aunque el tiempo no acompañase (ese frío horripilante, esa sensación de que podía llover en cualquier momento, esa pesada lluvia-nieve que cuando quería nos jodía el día…) la verdad es que, con cada día que pasaba, a uno le gustaba más Berlín. Pero, oh, misterios de la vida, resulta que para un servidor lo mejor que visitó durante el viaje (dejando a un lado Pérgamo) fue un pequeño pueblecito de las afueras de Berlín, Potsdam, que no parecía haber sufrido demasiado las consecuencias de la 2ª Guerra Mundial. Con sus jardines, su barrio holandés, su tranquilidad, su propia puerta de Brandemburgo (en miniatura)…




El pequeño barrio holandés de Potsdam


Pero el tiempo pasa, y llegó el fatídico día de la vuelta. Eso sí, las compañías aéreas tenían que demostrar que también tienen sus fallos, y un retraso de aproximadamente media hora dejó paso a más partidas del “Asesino”. La hora de coger el vuelo llegó, y aproximadamente a las 4 y media de la tarde ya estábamos otra vez en Barnacity, dónde pudimos comprobar que, realmente, este año no ha habido invierno (cosa que no se puede decir de Berlín). Aunque el viaje se pueda resumir en visitas turísticas, frío glacial, pocas horas de sueño y muchas de “Asesino”, la verdad es que han sido cinco (o seis, depende cómo se mire) días que han servido para desconectar un poco. Ahora, en el horizonte, trabajos de diseño, de radio, de televisión, de derecho… que hacen que el más allá esté más aquí. ¿Nervios? Para nada. ¿Vamos a morir? Pues ya veremos…



Todos tan tranquilos, sin saber lo que les espera de
vuelta a la uni...