Abono Day

Resulta frustante que, después de estar dos o tres semanas vendiendo ropa a montones, viendo cómo tu lista personal de ventas sube y tus comisiones rebasan lo increíble, llegue el dia después de Navidad y todo se vaya al garete. Para los vendedores, principalmente de ropa, el día 27 de diciembre es frustrante. Frustrante. Lo repito: frustrante. Es el día en que todos los que han regalado ropa se ponen de acuerdo y dicen "ah, no, que no le sienta bien" o "uy, si esta talla no era" y te vuelven a la tienda, con una sonrisa en la cara, el tiquet en la mano y te sueltan un "Hola, venía a devolver esto". Y tu, que ya pensabas que ibas a cobrar más comisiones que sueldo base, tienes que desencantarte, realizar el abono (con suerte, con MUCHA SUERTE, harás un cambio) y desear que venga una venta que te saque de ese infierno. Ahora tocará esperar a los Reyes, después tocará el post-día de reyes (o devolución-de-regalos-que-quedan-mal-o-pequeños-o-no-gustan) y finalmente las rebajas (y cómo se reirá un servidor el día 8 cuando vea lo que le espera). Hoy, por eso, abonos.


PD: Alguno de estos días pondré algo más interesante que mi vida en el ECI, lo juro.

Ya se acercan...

Dos mesecitos de nada y sabremos a quienes decide premiar la Academia este año. A falta de ver aun obras que respiran Oscar por todos lados (Flags of our fathers o Letters from Iwo Jima, las dos de tito Eastwood; Babel, de Iñarritu, el mismo que Amores Perros o 21 gramos, y Apocalypto, una nueva ida de olla de Mel Gibson, al que admiro como director, no como persona), la verdad es que este año ha sido bastante majete. Peliculas como Children of Men (la sorpresa del año para mi), The Departed (la vuelta de Scorsese a lo que mejor sabe hacer, osease cine de gangsters puro y duro), United 93 (o como hacer una pelicula muy inteligente y realista sobre los atentados del 11-S, cosa rara en Hollywood) o The Fountain (una paranoia enorme solo apta para mentes muy muy muy paranoicas) han hecho del 2006 un año realmente espectacular. Veremos, pues, con que nominaciones se nos sorprende este año. ¿Tocara premiar al drama dramon que tanto gusta por esos lares, o se decantaran por el cine mas sorprendente y reivindicativo? De aqui nada, mas.


PD: El poster, sublime. Por ahi se reconocen frases de pelis como El señor de los anillos, Ciudadano Kane, Star Wars o El crepusculo de los dioses. A ver si alguien reconoce de las mas chungas.

Caja cajita caja...

Vale, casi no se entiende nada en esta foto, pero el significado esta ahi. En la penultima linea pone "Diferencias caja" y en la ultima "Aten. Sr./Srta Oriol March". Hasta aqui, no se entiende nada. Pero si nos fijamos en el numerito de al lado de "Diferencias" veremos un 0,00 supermajodelamuerte. Y es que por fin, despues de largos dias de agonia sin que la caja me cuadrase, ayer tuve la satisfaccion de ver como, por primera vez en mi corta vida de dependiente, no habia nada que me descuadrase la caja. Y yo, feliz, quise inmortalizar el momento. Ea.

Feeling touched...

"It's the sense of touch. In a real city, you walk, you know? You brush past people. People bump into you. In L.A., nobody touches you. We're always behind this metal and glass. I think we miss that touch so much that we crash into each other just so we can feel something..."

Sometimes, what we want the most, is just to touch each other, to feel we are alive.

Clientes (primera parte)

Pesados, desconfiados, tocanarices... Todos ellos igual de bienvenidos, pero algunos despedidos con una patada en el culo.

Historia 1:

Son las 21:55. Quedan cinco minutos para cerrar cajas y, con ello, que el ECI cierre sus puertas. Nos toca, a mi y a mi partenaire de trabajo, quedarnos un poco más con la caja de guardia. No quedan clientes. ¿No? Una mierda. Llega una señora, con aspecto de cenutria (algunos sabrán a qué me refiero) viniendo a recoger una camisa y una corbata. Parece de fácil arreglo.

Javi: Tenga señora, aquí tiene.

Señora (con una pasividad digna de enmarcar): Ayyyy.... es que yo.... me parece que quiero cambiar la camisa....

J: Ningun problema señora, dígame por cual se la cambio.

S: Ayyyyy.... es que yo.... no sé.... ¿puede enseñarme algunas más?

J (mira el reloj y son las 21:58): Sí señora, pero tiene que ser rápido, porque ya nos están cerrando las puertas.

Un par de minutos después, tenemos a Mr. Javi enseñando las camisas a Mrs. Señora Tocagüevos.

S: Ayyyyy.... ahora no sé que hacer...... ¿no me puede enseñar más camisas?

J: No señora, ya no puedo, que tenemos que cerrar cajas y nos van a cerrar las luces.

Dicho y hecho, empiezan a cerrar las luces.

J: ¿Qué hacemos, señora? Venga, rápido que si no nos tendremos que quedar a dormir aquí.

S: Es que no sé....... Ayyyyy....

J: Mire señora, yo se la guardo y mañana viene y se la vendemos, ¿ok?

S: Noooooooooooo..... No, que yo mañana me tengo que ir de viaje... Y no podré venir...

J: Pues señora, DECÍDASE, que tenemos que cerrar.

S: Ayyyyy.... qué dilema...... Bueno, pues póngamela...... Por que dice que más no tiene, ¿no?

J: Sí, señora, tenemos más, pero QUE NOS ESTÁN CERRANDO LAS LUCES.

S: Ayyyy...... pues vale, póngame esta....

J: Muy bien señora, serán 34,00 €.

Y ahí nos cabreamos, porque después de haber hecho caja (y haber contado ya la pasta que había), la señora decide pagar en efectivo, con lo que se tiene que volver a apuntar el dinero que entra y el que sale. Eso conlleva un consiguiente cabreo considerable de un servidor, que augmenta cuando le pregunta a la señora "Señora, ¿no podría pagar usted con tarjeta?" y ella le responde con un "Noooooo!!!", seguido de una expresión como de "Este está locoooooo". Cuando la señora por fin decide dejar de tocarlosgüevos, ya son las 22:10 y aún tenemos que cerrar cajas. Pero ahí Mr. Javi demuestra que tiene ganas de irse a casa y que es un porfesioná, y hace la caja en menos de un minuto. Ea.

Continuará

Parecidos más que razonables

Sí, amigos míos. Resulta ser que, después de comprobar que nuestro querido Ángel Rodríguez (o profe de Teorías 2) se parecía misteriosamente al tan conocido Oscar Nebreda, hemos descubierto que el parecido va más allá del concepto puramente físico. Parece ser que Ángel no se contenta con solo esto. Todos mis compatriotas universitarios saben cómo le gusta gritar a Ángel, y ya hemos descubierto el porqué. Sólo mirad la foto. Para evitar confusiones, el de la izquierda es el profe y el de la derecha es Nebreda (...). ¿Parecidos más que razonables, no creen?

PD: Agradecer las fotos a la inestimable colaboración de Gillermo y Rafa, cracks por naturaleza.

Buenas tardes, ¿puedo ayudarle en algo?

Sonrisa perfecta. Pose perfecta. Actitud perfecta. Acercarse perfectamente al cliente. Decirle, perfectamente: "Buenas tardes, ¿puedo ayudarle en algo?". Esperar, perfectamente, a que el cliente responda con un "Sí, mira, estoy buscando esto y lo otro" o con un más lógico "No, sólo estoy mirando, gracias" (este último comentario puede ir seguido de una más que probable sonrisa falsa para que veas que estás tocando los huevos). Si la respuesta es la primera, pasas perfectamente a intentar parecer todo un experto en moda, cuando lo único que sabes es tu talla (y porque te la ha repetido tu madre un millón de veces). Si eso no cuela, le explicas al cliente que es tu primer día y que andas un poco despistadillo. Eso siempre ayuda, y si el cliente es simpático hasta se ríe. Si la respuesta es la segunda, respondes con un perfecto "No hay problema" y te marchas. Todo esto durante 6 horas. Empiezas con una sonrisa perfecta, una pose perfecta y una actitud perfecta para terminar con una sonrisa de cabrón, una pose de hijodeputa cansado y una actitud no demasiado amable.

Resumen: un primer día perfectamente perfecto.