Abono Day

Resulta frustante que, después de estar dos o tres semanas vendiendo ropa a montones, viendo cómo tu lista personal de ventas sube y tus comisiones rebasan lo increíble, llegue el dia después de Navidad y todo se vaya al garete. Para los vendedores, principalmente de ropa, el día 27 de diciembre es frustrante. Frustrante. Lo repito: frustrante. Es el día en que todos los que han regalado ropa se ponen de acuerdo y dicen "ah, no, que no le sienta bien" o "uy, si esta talla no era" y te vuelven a la tienda, con una sonrisa en la cara, el tiquet en la mano y te sueltan un "Hola, venía a devolver esto". Y tu, que ya pensabas que ibas a cobrar más comisiones que sueldo base, tienes que desencantarte, realizar el abono (con suerte, con MUCHA SUERTE, harás un cambio) y desear que venga una venta que te saque de ese infierno. Ahora tocará esperar a los Reyes, después tocará el post-día de reyes (o devolución-de-regalos-que-quedan-mal-o-pequeños-o-no-gustan) y finalmente las rebajas (y cómo se reirá un servidor el día 8 cuando vea lo que le espera). Hoy, por eso, abonos.


PD: Alguno de estos días pondré algo más interesante que mi vida en el ECI, lo juro.

Ya se acercan...

Dos mesecitos de nada y sabremos a quienes decide premiar la Academia este año. A falta de ver aun obras que respiran Oscar por todos lados (Flags of our fathers o Letters from Iwo Jima, las dos de tito Eastwood; Babel, de Iñarritu, el mismo que Amores Perros o 21 gramos, y Apocalypto, una nueva ida de olla de Mel Gibson, al que admiro como director, no como persona), la verdad es que este año ha sido bastante majete. Peliculas como Children of Men (la sorpresa del año para mi), The Departed (la vuelta de Scorsese a lo que mejor sabe hacer, osease cine de gangsters puro y duro), United 93 (o como hacer una pelicula muy inteligente y realista sobre los atentados del 11-S, cosa rara en Hollywood) o The Fountain (una paranoia enorme solo apta para mentes muy muy muy paranoicas) han hecho del 2006 un año realmente espectacular. Veremos, pues, con que nominaciones se nos sorprende este año. ¿Tocara premiar al drama dramon que tanto gusta por esos lares, o se decantaran por el cine mas sorprendente y reivindicativo? De aqui nada, mas.


PD: El poster, sublime. Por ahi se reconocen frases de pelis como El señor de los anillos, Ciudadano Kane, Star Wars o El crepusculo de los dioses. A ver si alguien reconoce de las mas chungas.

Caja cajita caja...

Vale, casi no se entiende nada en esta foto, pero el significado esta ahi. En la penultima linea pone "Diferencias caja" y en la ultima "Aten. Sr./Srta Oriol March". Hasta aqui, no se entiende nada. Pero si nos fijamos en el numerito de al lado de "Diferencias" veremos un 0,00 supermajodelamuerte. Y es que por fin, despues de largos dias de agonia sin que la caja me cuadrase, ayer tuve la satisfaccion de ver como, por primera vez en mi corta vida de dependiente, no habia nada que me descuadrase la caja. Y yo, feliz, quise inmortalizar el momento. Ea.

Feeling touched...

"It's the sense of touch. In a real city, you walk, you know? You brush past people. People bump into you. In L.A., nobody touches you. We're always behind this metal and glass. I think we miss that touch so much that we crash into each other just so we can feel something..."

Sometimes, what we want the most, is just to touch each other, to feel we are alive.

Clientes (primera parte)

Pesados, desconfiados, tocanarices... Todos ellos igual de bienvenidos, pero algunos despedidos con una patada en el culo.

Historia 1:

Son las 21:55. Quedan cinco minutos para cerrar cajas y, con ello, que el ECI cierre sus puertas. Nos toca, a mi y a mi partenaire de trabajo, quedarnos un poco más con la caja de guardia. No quedan clientes. ¿No? Una mierda. Llega una señora, con aspecto de cenutria (algunos sabrán a qué me refiero) viniendo a recoger una camisa y una corbata. Parece de fácil arreglo.

Javi: Tenga señora, aquí tiene.

Señora (con una pasividad digna de enmarcar): Ayyyy.... es que yo.... me parece que quiero cambiar la camisa....

J: Ningun problema señora, dígame por cual se la cambio.

S: Ayyyyy.... es que yo.... no sé.... ¿puede enseñarme algunas más?

J (mira el reloj y son las 21:58): Sí señora, pero tiene que ser rápido, porque ya nos están cerrando las puertas.

Un par de minutos después, tenemos a Mr. Javi enseñando las camisas a Mrs. Señora Tocagüevos.

S: Ayyyyy.... ahora no sé que hacer...... ¿no me puede enseñar más camisas?

J: No señora, ya no puedo, que tenemos que cerrar cajas y nos van a cerrar las luces.

Dicho y hecho, empiezan a cerrar las luces.

J: ¿Qué hacemos, señora? Venga, rápido que si no nos tendremos que quedar a dormir aquí.

S: Es que no sé....... Ayyyyy....

J: Mire señora, yo se la guardo y mañana viene y se la vendemos, ¿ok?

S: Noooooooooooo..... No, que yo mañana me tengo que ir de viaje... Y no podré venir...

J: Pues señora, DECÍDASE, que tenemos que cerrar.

S: Ayyyyy.... qué dilema...... Bueno, pues póngamela...... Por que dice que más no tiene, ¿no?

J: Sí, señora, tenemos más, pero QUE NOS ESTÁN CERRANDO LAS LUCES.

S: Ayyyy...... pues vale, póngame esta....

J: Muy bien señora, serán 34,00 €.

Y ahí nos cabreamos, porque después de haber hecho caja (y haber contado ya la pasta que había), la señora decide pagar en efectivo, con lo que se tiene que volver a apuntar el dinero que entra y el que sale. Eso conlleva un consiguiente cabreo considerable de un servidor, que augmenta cuando le pregunta a la señora "Señora, ¿no podría pagar usted con tarjeta?" y ella le responde con un "Noooooo!!!", seguido de una expresión como de "Este está locoooooo". Cuando la señora por fin decide dejar de tocarlosgüevos, ya son las 22:10 y aún tenemos que cerrar cajas. Pero ahí Mr. Javi demuestra que tiene ganas de irse a casa y que es un porfesioná, y hace la caja en menos de un minuto. Ea.

Continuará

Parecidos más que razonables

Sí, amigos míos. Resulta ser que, después de comprobar que nuestro querido Ángel Rodríguez (o profe de Teorías 2) se parecía misteriosamente al tan conocido Oscar Nebreda, hemos descubierto que el parecido va más allá del concepto puramente físico. Parece ser que Ángel no se contenta con solo esto. Todos mis compatriotas universitarios saben cómo le gusta gritar a Ángel, y ya hemos descubierto el porqué. Sólo mirad la foto. Para evitar confusiones, el de la izquierda es el profe y el de la derecha es Nebreda (...). ¿Parecidos más que razonables, no creen?

PD: Agradecer las fotos a la inestimable colaboración de Gillermo y Rafa, cracks por naturaleza.

Buenas tardes, ¿puedo ayudarle en algo?

Sonrisa perfecta. Pose perfecta. Actitud perfecta. Acercarse perfectamente al cliente. Decirle, perfectamente: "Buenas tardes, ¿puedo ayudarle en algo?". Esperar, perfectamente, a que el cliente responda con un "Sí, mira, estoy buscando esto y lo otro" o con un más lógico "No, sólo estoy mirando, gracias" (este último comentario puede ir seguido de una más que probable sonrisa falsa para que veas que estás tocando los huevos). Si la respuesta es la primera, pasas perfectamente a intentar parecer todo un experto en moda, cuando lo único que sabes es tu talla (y porque te la ha repetido tu madre un millón de veces). Si eso no cuela, le explicas al cliente que es tu primer día y que andas un poco despistadillo. Eso siempre ayuda, y si el cliente es simpático hasta se ríe. Si la respuesta es la segunda, respondes con un perfecto "No hay problema" y te marchas. Todo esto durante 6 horas. Empiezas con una sonrisa perfecta, una pose perfecta y una actitud perfecta para terminar con una sonrisa de cabrón, una pose de hijodeputa cansado y una actitud no demasiado amable.

Resumen: un primer día perfectamente perfecto.

"Encuentros bolivianos", by Ben Salem Hijo

Contexto: hace dos semanas aproximadamente, en Barcelona. Un servidor salía de la central del ECI (El Corte Inglés para aquellos quienes lo prefieran) ubicada en la calle Bolívia, después de haber realizado un cursillo para trabajar en tal centro comercial. Servidor salía cagándose en todo, después de saber que los jefes de departamento de personal de tal centro son unos malvados.

Centro de los malvados jefes del ECI de la calle Bolívia

¿Explicaciones de tal malestar? Razón posible 1: haberme puesto en el departamento de moda Joven Él, cuando uno había pedido trabajar en electrónica, tecnologia o algo parecido. Razón posible 2: uno no tiene idea de moda, así que crudo lo va a tener. Razón posible 3: imagínense la persona más pija, prepotente y competitiva del mundo mundial. ¿La tienen? Multipliquen tales atributos por 1000. ¿Hecho? Ahora envíen a tal persona al cursillo mencionado y hagan que acose sin piedad, con torturas varias, a un pobre servidor, de tal modo que éste no tiene más remedio que desear que se termine el cursillo, que le digan dónde tiene que ir a trabajar y que así pueda olvidarse de tal Némesis (o, en su defecto, Ernesto, por ponerle un nombre). Esto nos lleva a la Razón 4 (y principal, ya no posible): cómo si de una broma de mal gusto se tratara, los señores jefes de personal llaman a un servidor y le informan.

"Siéntese, señor March. Bien, tenemos una propuesta de contrato para usted. Hemos estado calibrando las opciones y le proponemos que trabaje al departamento de Joven Él. Creemos que tiene muchas posibilidades de triumfar allí. Eso sí, como somos unos cabrones desalmados que disfrutan torturando a sus empleados, le ponemos al ladito justo de su tan querido compañero Ernesto. ¿Verdad que mola? A nosotros sí. Ala, ya se puede ir. Vuelva de aquí a dos semanas y firmará el contrato. Adiós."

Y un servidor se queda patidifused. Ante la recepción de tan terrible notícia no puede hacer nada más que echarse a llorar desconsoladamente y preguntarse por qué diantres el destino puede ser tan fatalístico. Pero no encuentra respuesta, y tiene que limitarse a hacerse el harakiri, resucitar e ir a signar el contrato (cosa que se ha llevado a cabo hoy), volviendo a encontrarse con Ernesto, que impacablemente ha demostrado, una vez más, sus dotes de persona yosoysuperpijaymoloporquesí. Una hora después del reencuentro y de firmar el contrato, servidor se da cuenta que aún no sabe en qué tienda o marca va a trabajar, así que el próximo viernes, día de inicio en el ECI, tendrá que adentrarse en la magnífica aventura de descubrir su paradero de trabajo durante los próximos dos meses, acompañado lógicamente de su fiel compañero Ernesto. Sabe que, si pasa la prueba, si consigue aguantar dos meses vendiendo ropa y luchando contra Ernesto para vender más que él, encontrará la iluminación personal y podrá convertirse en un ser superior. Y eso es lo que se propone. Ahora, veremos si lo consigue...


PD: Puede parecer que después de tal texto Ernesto sea la peor persona posible del mundo mundial. Lógicamente, no es así. El chaval no es mala persona, pero sus atributos antes mencionados más actos cómo destrozar sus pantalones Ralph Lauren SÓLO porque le venía de gusto, hacen pensar a uno que dos meses más trabajando a su lado pueden resultar mortales (o al menos muy cansinos) y que una colleja de vez en cuando sería más que necesaria. Para que no todo sea malo, les dejo ante ustedes una foto de un bar cercano a la central...



No quiero ni imaginarme cómo deben ser los propietarios del local...

Recuperant la normalitat...

Ale, un altre cop per aquí, canviant una mica d'aires. Pot semblar que no em cansi d'obrir blogs, blogs i més blogs, però es que hi ha una explicació plausible per la creació d'aquest nou blog (no lògica, però plausible, que no sé què vol dir però queda cool de collons): per causes desconegudes, resulta que el blog que vaig obrir ahir amb tanta il·lusió, esperant que tot funcionés bé, ha desaparegut. Com? Bé, pel que sembla no hi ha manera humana de que jo pugui entrar i publicar més entrades, per la qual cosa, davant la inaptitud dels senyors propietaris dels blogs a l'hora de solucionar-me el problema, la solució ha estat re-tornar a obrir Paradise. I espero que sigui l'últim cop que ho hagi de fer. Per celebrar tal event avui faré referència a un personatge de la nostra universitat que està sent poc reconegut i crec que es mereix més publicitat. Un professor que ha aconseguit ajuntar més de 3 assignatures en una de sola. Estic parlant de Mr. Armand Balsebre, alias suma de Geppeto i Tio Gilito, que avui més que mai ha demostrat que és possible tractar, en hora i mitjà, més d'una assignatura. Fixem-nos que en principi nosaltres fem "Teoria i pràctica del guió radiofònic" (i m'acabo d'enrecordar que a la pràctica he posat "Gèneres radiofònics", hurra por mi). Un títol com aquest dóna a entendre que farem ràdio. Així doncs, com pot ser que, més que de ràdio, tractem cine ("va, quines pelis has vist, de què van, els personatges com són...), música ("aquesta música va bé amb aquest text, aquesta no, aquesta sembla dir que vas drogat...") i guió! ("fem una sinopsis, describim uns personatges, parlem del conflicte, ensenyem-li al lope per veure què n'opina.... ai no...") tot alhora? La veritat és que tal pregunta no té resposta. Jo hi aniré pensant. Us recomano que feu el mateix. I si algú s'atreveix a trobar resposta a tal paradigma, que m'ho digui. Serà recompensat.