Y de qué manera. No molará a "casi" nadie de los que visiten este blog, pero tiene algo tan tan cutre (como el cine de terror de los 80, vamos) que hace que quizá me piense el ir a verla. Y bueno, si además viene co-firmada por ese tal Tarantino, las ganas suben un poquiiiiiiito más.
PD: Más os vale dejaros de prejuicios y no tomaros en cuenta ni el guión ni la película en sí. Para ello ya tenemos El padrino (con el profe de Diseño como protagonista) o Terminator 3: La rebelión de las máquinas (con Grimalt luchando contra miles y miles de proyectores asesinos y zumbadores).
lunes, 19 de febrero de 2007
Vuelve la caspa del terror de los 80
domingo, 11 de febrero de 2007
La película del siglo...
Un texto que merece mucho la pena. La eterna lucha entre dos "grandes" películas, Titanic y Star Wars. ¿Quién ganará? ¿Quién tendrá el honor de ser reconocida como película del siglo? Lean, y si quieren, opinen.
- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.
- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.
- Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?
- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.
- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.
- Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.
- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.
- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?
- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.
- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.
- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para abrirlas.
- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.
- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".
- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.
La mejor, sin duda: "Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par."
- El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.
- El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.
- Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.
- Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?
- Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.
- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer y además puta.
- Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.
- Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.
- Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.
- Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.
- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.
- Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.
- Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?
- Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.
- En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.
- Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para abrirlas.
- "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)
- Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.
- Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".
- Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.
La mejor, sin duda: "Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par."
sábado, 10 de febrero de 2007
Dejando la L...
El tiempo vuela...
Te sacas el carnet de conducir. Tú tan contento. Crees que ha llegado el momento de convertirte en el Michael Schumacher de tu ciudad, en el fitipaldi de tu familia. Aspiras a comprarte un coche de segunda mano (sí, la economia no da para más) o almenos a coger el coche de tus padres, sacarlo y ponerlo a 120 por una carretera moliente y corriente. Pero, a saber por qué, pasa un año, tienes que dejar la tan querida L y te cagas. ¿Por qué? Pues porqué te has pasado un año sin "casi" coger el coche. Durante 365 días, se podría decir que lo has cogido diez veces. Haciendo cálculos, una vez cada 36 días. Y ahora que tienes que dejar la L, un seguro contra todos los conductores que van por ahí como cosacos y a los que tienes miedo, pues deseas coger el coche de una santa vez y hacer que el año que has pasado sin casi tocarlo no sea un ejemplo para el segundo año. Así que ahora toca esperar 365 días y ver si, gracias a un milagro o a cualquier otra cosa, te conviertes de verdad en el fitipaldi de tu familia.
Te sacas el carnet de conducir. Tú tan contento. Crees que ha llegado el momento de convertirte en el Michael Schumacher de tu ciudad, en el fitipaldi de tu familia. Aspiras a comprarte un coche de segunda mano (sí, la economia no da para más) o almenos a coger el coche de tus padres, sacarlo y ponerlo a 120 por una carretera moliente y corriente. Pero, a saber por qué, pasa un año, tienes que dejar la tan querida L y te cagas. ¿Por qué? Pues porqué te has pasado un año sin "casi" coger el coche. Durante 365 días, se podría decir que lo has cogido diez veces. Haciendo cálculos, una vez cada 36 días. Y ahora que tienes que dejar la L, un seguro contra todos los conductores que van por ahí como cosacos y a los que tienes miedo, pues deseas coger el coche de una santa vez y hacer que el año que has pasado sin casi tocarlo no sea un ejemplo para el segundo año. Así que ahora toca esperar 365 días y ver si, gracias a un milagro o a cualquier otra cosa, te conviertes de verdad en el fitipaldi de tu familia.
viernes, 2 de febrero de 2007
Haciendo un Kit-Kat...
Me permito el lujo, en esta época de lucidezas de fotografia, de disonancias de música y de peleas con el trabajo de métodos, de pararlo todo, descansar un poco y escuchar Keane. Y buscando por internet, me encuentro esta canción en directo, un lujo de Keane, y pienso que a ver cuando coño se dignan a venir en concierto aquí, que nos han dejado completamente olvidados. Si no los habéis escuchado nunca dadle una oportunidad. Si ya los habéis escuchado y no os gustan, dadle otra oportunidad. Y si los habéis escuchado y os gustan, no tengo nada que deciros. Disfrutad.
"I don't wanna be adored
Don't wanna be first in line
Or make myself heard
I'd like to bring a little light
To shine a light on your life
To make you feel loved..."
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